Fiquei um tempinho sem entrar aqui, porque toda vez que eu chegava perto do computador, me dava uma aflição muito grande. Raiva até. Não queria nem encostar na minha estante, onde ele fica. Por isso me mantive retraída na sala, vendo tv e mais tv. Seriados, amo eles. Mas aí bateu saudade de algumas pessoas, cujas quais só posso ver entrando no computador, então tive que ceder. Mas não vou dizer os motivos da minha crescente raiva por esta insignificante caixa tecnológica...sinceramente, não quero aceitá-los. Então apenas os ignoro, como muitas outras coisas dentro de mim. Eu tenho um grande buraco negro dentro de mim, que ativo para algumas coisas.. não seria bem um buraco negro, talvez um buraco de minhoca (o link aí a título de curiosidade), onde alguns sentimentos são simplesmente guiados para o mais profundo lugar dentro de mim, nas dimensões paralelas da alma, locais que eu mesma nem sei que existem. Apenas sei que dói. Uma dor que começa no lado esquerdo do peito (mas não o coração propriamente dito), contorna o estômago e dali vai percorrendo todo os órgãos, como um fluxo faminto de energia, que se alimenta de ansiedade, que se alimenta talvez dos sentimentos guardados lá no fundo. Talvez ela more junto com os sentimentos naquele lugarzinho escondido.. ou talvez seja apenas os gritos de agonia que eles soltam, em sua existência vacuosa. Mas ao mesmo tempo que isso se alimenta de mim, eu me alimento deles. Me dá ansiedade e angústia, mas traz nostalgia, vontade, emoções indefinidas...o que mais me dói é não conseguir definí-las, porque é tão difícil? Alguém deve sentir isso..porque ninguém nunca deu nome? Bom, isso não é relevante. Apenas as chamo de minhas. São delas que saem as vezes as vontades de estar em outro lugar.Mas isso fica para outro momento.